Depois de mais um ciclo menstrual desastroso a nível de hormonas e estado depressivo (o último post retrata bem isso e o antes desse também) procurei mais informação e encontrei o nível seguinte da TPM. O Transtorno Disfórico Pré-Menstrual. Não sabia que existia mas rapidamente o entendi bem. Claro que não posso autodiagnosticar-me mas ao ler a informação disponível online, identifiquei-me com imensa coisa. E reparo que os textos deste blog também o deixam transparecer. Naqueles dias cinzentos, sinto-me a maior merda do mundo. Não sinto prazer nem felicidade ainda que possa ter os maiores motivos para estar bem. Exemplo disso foi o nascimento do Francisco. Era o que mais queria e quando aconteceu, senti zero. Pior, tive crises de choro até na porta do hospital como se em vez de um nascimento, estivesse lá por outros motivos. Para mim foi o alerta maior. Nos dias seguintes, a mudança em mim foi notória. A verdadeira Inês sentiu coisa bonitas pelo bebé, pelas fotos que recebia e partilhou-as com os colegas de trabalho com um sorriso na cara. O período foi embora (depois de oito fucking dias) e eu voltei a mim. A disposição mudou assim da noite para o dia. Voltei a estar bem só porque sim. A cantar no carro, a meter-me com os meus colegas de trabalho e a sorrir para eles. Voltei a ter gosto de falar com a minha mãe e pensar no dinheiro todo que tem voado já não me incomoda tanto. Penso no R. e já não penso da perspectiva da volatilidade da nossa relação, mas sim na sorte que é viver esta aventura com ele. E na verdade nem penso muito. Quase nada. Os pensamentos negativos não ocupam lugar quando estou bem. Voltei a sentir-me tranquila.

Agarrei no telemóvel, procurei a dermatologista mais perto com acordo com o cartão continente e finalmente fui desejosa que me solucionasse as manchas na cara. E sim, já quase não tenho manchas depois de 120€ gastos em consulta e cremes. Agora tenho cremes de marca como as mulheres adultas, portanto, continuamos a evoluir! O cabelo já me assenta melhor apesar de continuar com pêlos incómodos na cara e que ainda não consegui resolver. Porém, já só me dá para virar costas ao espelho e continuar o dia. Estou a conseguir controlar melhor o chocolate e já só tenho comido uma ou duas vezes por semana o que é bastante bom. As conversas das minhas colegas continuam chatas e irritantes mas já levo de forma mais leve e não fervo por dentro.

Voltei a instalar o Tinder porque tive uma epifania antes de adormecer um dia desta semana. Pensei que uma das coisas novas que fiz nestes últimos meses foi encontrar-me com aquele rapaz estúpido que só conhecia da net e cujo "date" foi péssimo. Mas efetivamente se há algo que posso tirar dessa situação é saber que consigo encontrar-me com pessoas da net. Ele foi o primeiro. Posso conhecer mais pessoas. E se há sítio para conhecer pessoas é no Tinder. E também quando me aventurei por lá há uns meses atrás estava a fazê-lo por todas as razões erradas. Agora sinto-me melhor e que há razões mais certas para estar lá. E apesar de ter o R. que acaba por me preencher vários espaços vazios da vida e do coração e, por isso, sentir que não preciso de conhecer ninguém, também tenho que me lembrar que eu e o R. nunca seremos mais do que isto e há que semear outras relações. Gostaria muito de conhecer pessoas na vida real e não ter que recorrer a apps mas há momentos (e sobretudo passado três anos de ter um total de zero resultados) em que fuck it, bora lá ver o que as apps nos oferecem. É tentar e ver se as coisas fluem.
E é precisamente por todas estas razões que acho que tenho mesmo o tal TDPM. A mudança de espírito e humor são radicais de um dia para o outro. E eu, que os sinto a 200%, noto essa diferença de forma clara. Agora é fazer registos, controlar datas e ir à ginecologista apresentar o problema e ver se consigo obter uma solução. Reintroduzir a pílula pode ser uma forma porque a pílula regula hormonas mas lembro-me perfeitamente que quando a tomava e me esquecia um dia, passado dois dias ficava exatamente assim totalmente depressiva. Foi exatamente por esse motivo que deixei de a tomar. Agora passado anos, volto ao mesmo problema. Claramente sou bastante sensível a mudanças hormonais (como é que eu sobreviveria a uma gravidez? - depressão era certinho, não dá para fugir dos genes) e não sei bem como é que isso se resolve. Também quero começar a fazer psicoterapia e já marquei com uma aqui da zona. Não sei bem o que preciso mas há dias em que sinto precisar mesmo de muita coisa. A minha mãe teve a primeira depressão aos 27 anos e eu tenho 26. Eu sei, estou a ligar coisas que não preciso de ligar mas são evidências que não posso ignorar. Eu não sei como começaram as más experiências da mãe e de mês para mês tenho sentido coisas negativas cada vez mais fortes. Depressão ciclíca é depressão. É ir lá à fossa e voltar. E tenho muito medo de um dia ir lá e não saber sair. E se há coisa que sei é que não quero viver daquela forma. Tenho informação, tenho dinheiro, ainda tenho saúde, vou tentar mantê-la. E chega a um ponto em que efetivamente temos que assumir que sozinhos não conseguimos tudo. E esse é o que caminho que eu estou a tentar percorrer.

Vi um storie no Instagram de um casal conhecido e a sua Wedding Planner. Uma pessoa que lhes vai explicar, mostrar opções e concretizar tudo o que envolve essa coisa que é o casamento. Eu queria uma pessoa igual mas para a minha vida neste momento. Alguém que chegasse à minha beira e me arranjasse a cara e ficasse mesmo bem sem eu ter que decidir o que é bem. Que me dissesse quais os cremes que tenho que usar para estas manchas vermelhas teimosas desaparecerem. E quais os produtos indicados para o cabelo porque está uma miséria e detesto sempre que me olho ao espelho. Que me dissesse se ando a comer amêndoas a mais ou pão a mais e qual é o pão afinal que faz bem. Que me dê uma solução para as putas das minhas olheiras que não desaparecem mesmo a dormir sete horas há meses. Que me dê uma solução para a tensão nos ombros e para os tremores na cara (porque agora não é só na pálpebra, vai até ao musculo das bochechas). Que me prepare as refeições para eu ter uma alimentação de jeito porque à mãe nunca apetece cozinhar. E que vá ao mercado comprar as minhas coisinhas para o dia-a-dia porque a mãe estourou o dinheiro todo do meu cartão e eu continuo com o frigorífico vazio e ainda não acabou o mês. Que me ajude a organizar o trabalho porque pela primeira vez em anos consegui ter a caixa do Outlook a zeros (yey) mas depois o chef deu-me uma tarefa nova e tenho que descobrir um monte de conceitos novos e há merdas que não me entram mesmo na cabeça e sinto-me burra do início ao fim. E que acabem os estúpidos horários das 9h às 18h do escritório. Estou tão farta de ter um horário (eu sei, há coisas mt piores). As conversas de toda a gente são sempre as mesmas e irritam-me solenemente a níveis de me sentir a ferver por dentro.

E a minha mãe, a minha mãe, a minha mãe... A luz ao fundo do túnel continua a apagar-se e os gastos em vão acumulam-se. A conta não sobe há meses e todos falam que o próximo ano vai ser muito pior. Não consigo evitar chatear-me com a mãe porque me sinto sozinha nesta batalha de levar a vida de ambas para a frente. Mãe, o tratamento da acupuntura para deixar de fumar está a resultar? Filha deixa-me, não sabes o que é ter um vício. Mãe, podes ir buscar iogurtes? Só chego a casa às dez, não consigo ir eu. Não tenho dinheiro, transfere. Mãe, há jantar? Não me apetece, não tenho força nas pernas. Mãe, levanta-te, não podes ter passar os dias na cama. Inês, não imaginas como me sinto! Mãe, temos que nos sentar e fazer contas. Inês, não sejas egoísta, achas que não sei gerir o dinheiro? Mãe, temos que falar sobre assuntos sérios. Não é o dia. Nunca é o dia. Inês, tem calma, tem paciência, tu não sabes o que a tua mãe já sofreu, não podes exigir, não estás a ser compreensiva. Então qual é o meu papel? Podemos admitir já que a minha mae nunca vai ficar bem e vai sempre pior? Podemos parar de tentar? Estou muito cansada de tentar.

E o R. Gosto tanto dele. Quero-o tanto, todos os dias, todas as noites. E ele longe. Volto para casa, para uma cama vazia e isso é o que custa mais. Esse vazio, essa falta de afeto. Desejo mais e a impossibilidade de partilhar uma vida com ele cresce e deixa-me triste, frustrada. Entro na espiral catastrófica de que nunca vou encontrar ninguém com quem partilhar a vida.

E de repente sinto-me numb. Hoje deve o ser o dia mais feliz do ano porque o meu sobrinho nasceu. Quando soube, há meses atrás, senti uma felicidade imensa. Até me lembro de gritar na rua ao ouvir o meu irmão. Ontem o dia deles foi todo no hospital. O parto foi demorado e eu não senti nada. Procurei saber pouco (também sei que não gostam de muito atenção e preferem viver este momento a dois) mas eu não senti nada. Hoje acordo com a mensagem e a foto. E sinto nada. Estou avariada. Estou crashada. Estou buggada, como diz a minha irmã. E então penso é agora, tenho que ir ao psicólogo. Está toda a gente avariada à minha volta e os genes não estão a meu favor. Devia tratar antes que um dia seja demasiado tarde. E olho para a conta e o dinheiro, sabe-se lá como, só desaparece. E então acho que não devo meter-me noutra agora. E continua tudo confuso. Escrevo papéis, textos, listas, faço contas. Meto cá para fora a ver se fica mais vazio dentro. Não fica. Sinto tanto barulho à volta. Tenho procurado mais o silêncio. No carro, em casa, no trabalho. Desligo a música mais vezes. Procuro mais o silêncio. Sinto tanto barulho à volta. É tanta complexidade. Tantas coisas em que pensar. E depois sinto-me numb ao mesmo tempo. Não sinto nada. E quando sinto, choro.

Tive uma semana de merda. Semana de período e em vez de ter TPM (pré-menstrual), tive TM (se é que existe). Uma neura de 5 dias que não descolava. Passei os dias a arrastar-me no trabalho, a sentir-me uma nulidade, que o trabalho não avançava e eu só puxava para trás. Tenho um trabalho fixe, com tarefas diversas e a energia sempre a bater lá em baixo. Estou lá sentada na cadeira da secretária e só penso no que vou fazer quando chegar as 18h e quando chegar o fim-de-semana. A cabeça nunca está no momento presente, está sempre a desejar estar noutro sítio ou noutro momento temporal. A meditação não tem ajudado apesar de eu a manter como um hábito diário e matinal. Aliás, sinto mesmo que estou pior porque não me consigo concentrar no próprio momento da meditação. Os pensamentos fogem constantemente. Apesar disto, acaba a semana e reparei que não roí nenhuma unha (mesmo sem pintar), portanto, vai-se lá perceber este sistema nervoso (porque continuo a tomar três ampolas de magnésio por dia e também a ter espasmos musculares na cara; o magnésio não parece estar a funcionar). Depois ando a sentir-me uma merda em termos estéticos. Olho-me ao espelho e sinto-me feia. A cara em obras, cheia de borbulhas e espinhas, pêlos a saltar em todo o lado, manchas vermelhas a aparecer (sabe-se lá porquê) e o cabelo já sem corte a emoldurar terrivelmente a minha cara que já por si não está grande coisa. Ok, tenho que beber mais água e comer menos chocolate. Andei a beber cerca de 2 litros de água por dia e esta semana não comi um único quadrado de chocolate (hell yeah!) e nem custou assim tanto porque, lá está, andei mesmo numb e também não tinha chocolate em casa. Mesmo assim, marquei com a esteticista, pela primeira vez na vida, um tratamento de rosto e fui também à cabeleireira. Sábado de manhã passado lá no salão (que senhora que eu estou). Venho para casa e continuo com manchas na cara e com pêlos que me incomodam. Eu sei que ela não ia fazer magia mas podia ter notado mais a diferença, sei lá. O cabelo não ficou como eu idealizava. Está sem as pontas estragadas mas não está bem escalado, continua a pesar em baixo. A minha mãe fazia melhor em casa. Enfim. 20€ para isto e sequei ao natural. Não consigo evitar sentir-me roubada. De repende, sinto que não sei nada sobre a vida. Pesquiso sobre rotinas de skin care e cuidados com cabelo. Depois acho que é tanta coisa e tantos detalhes que é demais para mim. Uma pessoa já tem que se preocupar com tanto e ainda tem que ver o PH do shampoo? Fds. Não sirvo para isto. Mas vou tentar porque continuo a sentir-me uma merda e deve ser isto que as outras pessoas fazem.

Depois iniciei esta semana uma formação de espanhol que já esperava há muito tempo e apesar de só ter tido duas aulas, estou a gostar. Ocupa-me o tempo, dá-me skills e é uma via para conhecer pessoas (mas já vi que não há grandes possibilidades, só um rapaz giro que deve ser da minha geração mas ainda não houve grande interação). O mês de outubro deve passar a voar entre trabalho, espanhol, ginásio e arrumar a casa, não deve sobrar muito tempo para viver e pensar. E ter saudades.

Porém, nada é suficiente. E há duas semanas o DC enviou-me mensagem. Já não trocávamos correspondência desde meio de agosto e eu quase que apostava que ele já era oficial com a outra. Mandou mensagem e fiquei logo em ansiedades. Passei um dia assim porque o estúpido demora a responder (há coisas que nunca mudam e que diferença enorme quando tenho um R. na minha vida!). Depois lá falamos ao telefone, duas horas seguidas. Ambos queríamos conversar, deu para notar. A vida dele está mais ou menos igual. Não é oficial, ou seja, continua no mesmo ram-ram de quando também se encontrava comigo. Não é que perceba muito bem porque ele queria uma relação e aquelas merdas todas tradicionais e vai-se a ver e depois não concretiza quando, supostamente, tem essa possibilidade à frente. É de valores e tal mas, na realidade, não vejo nada. "Andamo-nos só a ver". Lol. Eu sei que sou impaciente e apressada na vida mas, fonix, há pessoas que parece que nem têm vontade de andar com as coisas para a frente. Que não se tenha pressa mas que não se perca tempo, não é verdade? Então, pronto. Falei com ele e as ansiedades acabaram quando ele me disse que "estava" com ela. Apesar de ser menos sério que o que eu pensava, esta informação descansou-me porque fiquei ansiosa por pensar que ele já não estava com ela e teria outras intenções sobre mim. Aí ia ficar num dilema NOVAMENTE, portanto, melhor assim. Então, voltei a meter-me em trabalhos e, tendo em conta a semana de merda que tive (cof cof), mandei-lhe mensagem a perguntar se estaria dtf. Estava 90% segura que me diria que não pois agora tem a outra mas eis que disse que SIM! Ahahahahahha nem sei o que pensar sobre estas merdas. Fiquei contente porque tenho muita vontade e o R. está longe e sei que passarei um bom bocado com o DC mas fonix. Tanto bla, bla, bla e diz-me que sim? That's a surprise. Por um lado, sinto uma pontinha de "culpa" por desencaminhar mas who cares, really? As pessoas são responsáveis pelas suas decisões e a minha abordagem começou logo por já esperar a negativa e deixar isso logo em cima da mesa. I mean we still friends. And that has to bring some benefits.

Entro em mais um autocarro, o 53, que encolhe os 300 kms que nos separam. Vou passar mais um fim-de-semana contigo. Repito o processo de há 2 semanas. A vida tem sido fixe para nós. Penso brevemente sobre que tipo de futuro é que isto tem. Chego à conclusão que esta é o melhor formato de relação possível. Todas as outras se esgotam em cenários negativos. Porém, não consigo evitar pensar que quero aquela relação estável que outros têm e parece dar tanto sentido às suas vidas. A coisa que sinto mais falta é ter alguém com quem adormecer à noite. O carinho, os afetos, o cuddling.

Viver este romance clandestino dá-me vida, por si só. Dás-me muito mais atenção que alguém alguma vez me deu. Saio de casa quase todos os dias com os teus Bons Dias e quase que telepaticamente temos a última conversa ali pelas 22h antes de ires dormir. E é engraçado porque o nosso sistema é tu mandares mensagem e conversamos a partir daí. E eu nem fico ansiosa nem stressada à espera porque, lá está, é telepático. Quando penso que são horas de mandares algo, lá vem a notificação no telemóvel e estampam-se um sorriso na minha cara. Não há ansiedades nem expectativas incumpridas. E eu que estou sempre à espera daquilo que vai falhar ou não ser tão bom, continuo à espera. Não podia pedir mais. Não que eu precise de atenção mas sabe bem. Aconchega saber que somos o pensamento de alguém. E depois temos tido a sorte de de quinze em quinze dias passarmos fins de semana juntos. As circunstâncias da vida ajudam e tu fazes acontecer. E é ótimo porque é passar o dia e a noite juntinhos a aproveitar o que a vida tem de melhor. Sabes sempre a férias para mim. Depois, temos a compatibilidade física e sexual que é espetacular. Uma tesão do caraças e vontade de experimentar mil e uma coisas.

O presente é ótimo e simples, de certa forma. Na realidade, basta-me a ideia de ter um amor correspondido apesar de ser socialmente impossível. Parece contraditório mas parece-me suficiente. Para quê ter amores socialmente possíveis que depois só nos esmagam a parte emocional e nos deixam infelizes? Este deixa-me feliz, mesmo. E isso, só assim, é a concretização da relação. É a love story.

Porém, não consigo evitar refletir sobre cenários possíveis. Não concebo a ideia de te separares da tua família. Não é uma possibilidade para mim. Também não é para ti portanto mais uma vez de acordo. Também sei que sempre terás as tuas aventuras assim como eu terei as minhas (e basicamente somos a aventura um do outro) porque nesse aspeto somos farinha do mesmo saco. Queremos sempre coisas diferentes apesar de até podermos ter o prato cheio. Também sei que esta paixão morreria se conhecesse outra forma. A distância aumenta o amor e a proximidade mata-o. E termos a possibilidade de de quando em vez passar dias fora ou férias juntos é uma sorte do caraças. Muitas relações não têm esta possibilidade. Nós temos. Por isso é que esta relação é o melhor de vários mundos apesar de sentir saudades e alguma insegurança às vezes. Verbalizo o meu discurso moderno e desapagado mas perco-me em cenários românticos e só me venho se em vez de sexo fizermos amor e imaginar que me dizes ao ouvido que me queres para sempre enquanto estás dentro de mim. Tenho que me relembrar que esta coisa é perfeita desta forma. E só desta forma. Que seremos um do outro para sempre, se nunca nos tivermos inteiramente nunca. Que posso ter outros, como podes ter outras, e que de alguma forma, tenho que saber que como é para mim é para ti, e os outros não significam o que tu significas. É um esforço que tenho que fazer porque as ideias enraizadas no cérebro são outras.

E depois tenho uma sensaçãozinha estúpida de sentir que estou meio à tona e tenho que me manter à tona e preencher a minha vida de outros acontecimentos para não cair num buraco. Como se tivesse que preencher o dia-a-dia de cenas para não sentir saudades nem gostar demasiado. E até acho a prática saudável se viesse de uma motivação que não fosse (talvez) a carência. Porém, todas as práticas saudáveis vêm da necessidade suprimir algum tipo de necessidade, portanto, talvez seja só normal e necessário.

Dei por mim a pensar que a única forma de ela sofrer menos, é se ela partisse antes de todos os outros. A relação que a minha mãe tem com a morte e a velhice é tão difícil que estes pensamentos atravessam a minha cabeça. Não suportará ver os outros perderam capacidades, envelhecerem, partirem. Só se enterrará em lágrimas, apatia e amargura. Uma noite atrás da outra. E enterrará os outros à sua volta. Não consigo conceber um mundo, um dia, uma vida da qual a minha mãe não faça parte. Não imagino um dia em que não possa clicar no contacto dela que está nos Favoritos e ser atendida do outro lado. Mas também não vejo uma saída possível em que ela seja feliz e já imaginei demasiadas vezes o dia em que parte triste e doente e eu fico sozinha a pensar se haveria mais alguma coisa que eu pudesse ter feito.