I blame it on the fucking hormones. Those sweet bastards
Tive uma semana de merda. Semana de período e em vez de ter TPM (pré-menstrual), tive TM (se é que existe). Uma neura de 5 dias que não descolava. Passei os dias a arrastar-me no trabalho, a sentir-me uma nulidade, que o trabalho não avançava e eu só puxava para trás. Tenho um trabalho fixe, com tarefas diversas e a energia sempre a bater lá em baixo. Estou lá sentada na cadeira da secretária e só penso no que vou fazer quando chegar as 18h e quando chegar o fim-de-semana. A cabeça nunca está no momento presente, está sempre a desejar estar noutro sítio ou noutro momento temporal. A meditação não tem ajudado apesar de eu a manter como um hábito diário e matinal. Aliás, sinto mesmo que estou pior porque não me consigo concentrar no próprio momento da meditação. Os pensamentos fogem constantemente. Apesar disto, acaba a semana e reparei que não roí nenhuma unha (mesmo sem pintar), portanto, vai-se lá perceber este sistema nervoso (porque continuo a tomar três ampolas de magnésio por dia e também a ter espasmos musculares na cara; o magnésio não parece estar a funcionar). Depois ando a sentir-me uma merda em termos estéticos. Olho-me ao espelho e sinto-me feia. A cara em obras, cheia de borbulhas e espinhas, pêlos a saltar em todo o lado, manchas vermelhas a aparecer (sabe-se lá porquê) e o cabelo já sem corte a emoldurar terrivelmente a minha cara que já por si não está grande coisa. Ok, tenho que beber mais água e comer menos chocolate. Andei a beber cerca de 2 litros de água por dia e esta semana não comi um único quadrado de chocolate (hell yeah!) e nem custou assim tanto porque, lá está, andei mesmo numb e também não tinha chocolate em casa. Mesmo assim, marquei com a esteticista, pela primeira vez na vida, um tratamento de rosto e fui também à cabeleireira. Sábado de manhã passado lá no salão (que senhora que eu estou). Venho para casa e continuo com manchas na cara e com pêlos que me incomodam. Eu sei que ela não ia fazer magia mas podia ter notado mais a diferença, sei lá. O cabelo não ficou como eu idealizava. Está sem as pontas estragadas mas não está bem escalado, continua a pesar em baixo. A minha mãe fazia melhor em casa. Enfim. 20€ para isto e sequei ao natural. Não consigo evitar sentir-me roubada. De repende, sinto que não sei nada sobre a vida. Pesquiso sobre rotinas de skin care e cuidados com cabelo. Depois acho que é tanta coisa e tantos detalhes que é demais para mim. Uma pessoa já tem que se preocupar com tanto e ainda tem que ver o PH do shampoo? Fds. Não sirvo para isto. Mas vou tentar porque continuo a sentir-me uma merda e deve ser isto que as outras pessoas fazem.
Depois iniciei esta semana uma formação de espanhol que já esperava há muito tempo e apesar de só ter tido duas aulas, estou a gostar. Ocupa-me o tempo, dá-me skills e é uma via para conhecer pessoas (mas já vi que não há grandes possibilidades, só um rapaz giro que deve ser da minha geração mas ainda não houve grande interação). O mês de outubro deve passar a voar entre trabalho, espanhol, ginásio e arrumar a casa, não deve sobrar muito tempo para viver e pensar. E ter saudades.
Porém, nada é suficiente. E há duas semanas o DC enviou-me mensagem. Já não trocávamos correspondência desde meio de agosto e eu quase que apostava que ele já era oficial com a outra. Mandou mensagem e fiquei logo em ansiedades. Passei um dia assim porque o estúpido demora a responder (há coisas que nunca mudam e que diferença enorme quando tenho um R. na minha vida!). Depois lá falamos ao telefone, duas horas seguidas. Ambos queríamos conversar, deu para notar. A vida dele está mais ou menos igual. Não é oficial, ou seja, continua no mesmo ram-ram de quando também se encontrava comigo. Não é que perceba muito bem porque ele queria uma relação e aquelas merdas todas tradicionais e vai-se a ver e depois não concretiza quando, supostamente, tem essa possibilidade à frente. É de valores e tal mas, na realidade, não vejo nada. "Andamo-nos só a ver". Lol. Eu sei que sou impaciente e apressada na vida mas, fonix, há pessoas que parece que nem têm vontade de andar com as coisas para a frente. Que não se tenha pressa mas que não se perca tempo, não é verdade? Então, pronto. Falei com ele e as ansiedades acabaram quando ele me disse que "estava" com ela. Apesar de ser menos sério que o que eu pensava, esta informação descansou-me porque fiquei ansiosa por pensar que ele já não estava com ela e teria outras intenções sobre mim. Aí ia ficar num dilema NOVAMENTE, portanto, melhor assim. Então, voltei a meter-me em trabalhos e, tendo em conta a semana de merda que tive (cof cof), mandei-lhe mensagem a perguntar se estaria dtf. Estava 90% segura que me diria que não pois agora tem a outra mas eis que disse que SIM! Ahahahahahha nem sei o que pensar sobre estas merdas. Fiquei contente porque tenho muita vontade e o R. está longe e sei que passarei um bom bocado com o DC mas fonix. Tanto bla, bla, bla e diz-me que sim? That's a surprise. Por um lado, sinto uma pontinha de "culpa" por desencaminhar mas who cares, really? As pessoas são responsáveis pelas suas decisões e a minha abordagem começou logo por já esperar a negativa e deixar isso logo em cima da mesa. I mean we still friends. And that has to bring some benefits.