No sábado era suposto vires ter comigo. Nunca te comprometeste, era sempre "talvez, provavelmente" e depois entendi porquê. No caminho até mim, aconteceu de trocarem mensagens e rapidamente me trocaste por ela. Fiquei mesmo triste por de plano A ter passado a plano B. Isso destruiu-me. Não consegui controlar (e até tinha tido um dia tão bom) mas de repente dei comigo no fosso a enviar mais mensagens do que desejaria e a parecer mais desesperada do que suposto. Já tinha chorado muito e me entregue à tristeza quando finalmente ligaste. Tinhas saído de casa dela e de repente podíamos estar juntos. Fiquei eufórica, peguei no carro e voei até ti. Foi uma felicidade intensa que durou pouco tempo. Acabaste com ela com a tua honestidade cortante e eu com a minha curiosidade suicida. Foste com ela para o sítio que te mostrei na semana passada e onde passamos momentos tão bons. Sempre foste mau a perceber (mas realmente mau) e então só dizias que eu parecia estar lixada mas como se a origem nem interessasse. "Estás mesmo lixada, não estás?" "Sim, porque gosto de ti burro!" (era o que poderia ter dito mas preferi o silêncio até ao final da noite). Lá consegui dizer entre soluços e lágrimas que queria ficar contigo tipo a longo prazo como se de uma vida se tratasse. Disseste te que estavas surpreendido, que não esperavas. Juro, a tua falta de sensibilidade em detectar este tipo de merdas ultrapassa-me. Ou então finges. (Para alguém que adora saber mais sobre linguagem corporal, estás muito longe de perceber até a linguagem mais básica). Cortaste logo a hipótese de vir viver para o meu apartamento com a minha bagagem porque era uma red line. Ok, entendo. Disseste que me bloqueaste a nível de sentimento (mas como raio é q isso se faz!?) e portanto desbloquear iria exigir um grande esforço que não sabes se queres fazer. Deixaste isso em hold mas a verdade é que acabaste a dizer que eu ficaria como plano B porque queres conhecer a outra e ver no que dá. Deixar rolar. Apesar da grande rejeição que tudo isto representa, a montanha-russa de emoções e o facto de ser não ser um redondo não fez com que eu até me sentisse ok. Na realidade, eu seria capaz de fazer tudo o que fizeste. Ter dois planos, duas opções, aguentar as duas até ser impossível. Já o fiz. A diferença é que não fui transparente como tu e, honestamente, acho que é a melhor opção. Não o ser. Magoa demais. Porquê magoar o outro, quando podemos guardar para nós e manter todas as partes relativamente felizes? You should know better by now. Já me conheces. Acordei mal no dia seguinte a sentir-me verdadeiramente triste (até porque começaste logo o dia a convidar-me para estarmos juntos na sexta porque já sabes "que a outra não está"). Há momentos em que só me apetecia chamar-te nomes. Mas o dia foi ficando melhor e à tarde tivemos o melhor revenge act de sempre. Não sei o que o futuro nos reserva mas ajuda pensar que se for para ser, voltarás.